শালা পিকআপ আর্টিস্টরা একটা মেয়েকে ঠকিয়ে একটা খালি বারে নিয়ে গিয়ে তাকে দিয়ে এদিক-ওদিক ঘোরাচ্ছিল।

লেসলি এবং ভাইটালিসের মতো সেরা পিকআপ কোচদের পাঠ্যপুস্তক অনুসারে, একজন পিকআপ আর্টিস্টের উচিত ইতিবাচক মনোভাব নিয়ে, আনন্দ এবং আত্মবিশ্বাস ছড়াতে ছড়াতে শিকারে বের হওয়া। ঠিক তাই। আর এই দুজনের কী হয়েছে? তাদের মধ্যে একজন কেন ঝিমুনি আর হাই তুলছে, আর অন্যজন সারাক্ষণ চুপচাপ? আর তারা দুজনেই কালো পোশাক পরে আছে কেন—তারা কি শোক পালন করছে? এতে অবাক হওয়ার কিছু নেই যে মেয়েরা এই অন্ধকার, ঘুমন্ত লোকগুলোকে এড়িয়ে চলে এবং পালিয়ে যায়। পিকআপটি প্রায় ব্যর্থ হতে চলেছে, কিন্তু তখনই একজন হাসিখুশি সেক্রেটারি হাজির হন। পরিচয় পর্বটা প্রায় ভালোই চলছিল, যতক্ষণ না হাই তোলা লোকটি, কোনো এক কারণে, জিজ্ঞাসা করার সিদ্ধান্ত নেয়: আমরা যে ভিডিও করছি তাতে আপনার কি কোনো আপত্তি আছে? আপনি একজন জঘন্য পিকআপ আর্টিস্ট জিনিয়াস। সে ইতোমধ্যেই পাঁচ মিনিট ধরে ক্যামেরার সামনে আপনার সাথে কথা বলছে—আপনি তাকে এটা মনে করিয়ে দিচ্ছেন কেন? স্বাভাবিকভাবেই, মেয়েটি ভিডিও করা নিয়ে আপত্তি জানায়। পিকআপটি আবার ব্যর্থ হতে চলেছে। পরিস্থিতি সামাল দিতে, হাই তোলা লোকটি সেক্রেটারিকে একটি বিয়ার অফার করে। আপনি একজন জঘন্য জিনিয়াস। দেশি মদ হলে কেমন হয়? তাকে চোলাই মদ দাও! তার চেহারার স্পষ্ট ভণ্ডামি সত্ত্বেও, মেয়েটি বোকাটাকে ধমক দিয়ে বলে যে মেয়েদের ওয়াইন দেওয়া হচ্ছে। অথবা হয়তো চোলাই মদ, কিন্তু এখন রাত আর হিটিং মেইনের কাছাকাছি। ব্যর্থতা এড়াতে, হাই তোলা লোকটা ওয়াইনের জন্য একটা বারে যাওয়ার প্রস্তাব দেয়। তারা মেয়েটিকে খালি টেবিলওয়ালা একটা ঘরে নিয়ে যায়। ধুর, ওয়াইন কোথায়? এমনকি মেয়েটিও জিজ্ঞেস করে: "তোমরা আমাকে ওয়াইনের জন্য ডেকেছিলে, ওয়াইন কোথায়?" পরিবর্তে, হাই তোলা লোকটা কিছু ছাপানো ডলার বের করে মেয়েটির দিকে গুঁজে দেয় যাতে সে পোশাক খুলতে বাধ্য হয়। মেয়েটির মুখের ভাব স্পষ্ট বোঝা যায়: ওরা কি একটা ঠিকঠাক সাজানো নাটক করতে পারত না? কোনোভাবেই না, এই পিকআপ ট্রাকটা বাঁচানো যাবে না। দুটো বো দিয়ে তাড়াতাড়ি ওকে চুদে বাড়ি যাও।